若いピアノ講師ほど、なぜ保護者対応で疲れてしまうのか
ピアノを教え始めたばかりの頃。
生徒とのレッスンそのものよりも、
保護者の方とのやり取りのほうが緊張する。
そんな先生もいるのではないでしょうか。
レッスンが終わったあと、「あの言い方でよかったかな」とか、
「もっと違う伝え方があったんじゃないかな」と、何度も思い返してしまう。
その場では何も言えなかったのに、家に帰ってから、
「ああ言えばよかった」「こう伝えればよかった」と、
頭の中で会話の続きをしてしまうこともあります。
わたし自身、ピアノ講師として25年以上、生徒や保護者の方と関わってきました。
今振り返ると、若い頃のわたしは、
今よりずっと保護者の方の言葉に揺れていたように思います。
それは、保護者対応が下手だったから、というだけではありません。
若い先生だからこそ、「経験が浅いと思われたくない」とか、「信頼してもらいたい」
そんな気持ちが強くなりやすかったのだと思います。
若い先生ほど、保護者の言葉を重く受け止めてしまう
ピアノ講師として教え始めると、当然ですが、
生徒の保護者は自分より年上ということが多くなります。
20代の先生なら、親御さんが30代、40代ということも珍しくありません。
中には、自分の親に近い年齢の方もいるでしょう。
「先生」という立場ではあるけれど、人生経験では相手のほうがずっと長い。
その関係は、若い先生にとって思っている以上に緊張を生みます。
年上の保護者を前にすると、強く言いにくい
たとえば、レッスンについて保護者から何か要望を言われたとき。
本当は、「わたしはこう考えています」と伝えたい。
でも、「こんなことを言って大丈夫かな」とか、「生意気だと思われないかな」と、
言葉を飲み込んでしまう。
そんなこともあると思います。
もちろん、年上だから正しいわけでも、
若いから意見を言ってはいけないわけでもありません。
けれど、頭ではそうわかっていても、
実際に目の前に年上の保護者がいると、なかなか同じようにはいかないものです。
「経験の浅い先生」と思われたくない
若い先生は、自分自身が「まだ経験が浅い」とわかっています。
だからこそ、知らないと思われたくないし、頼りないと思われたくない。
ちゃんとした先生だと思われたい。
そんな気持ちが強くなることがあります。
すると、必要以上にがんばってしまいます。
保護者の希望になるべく応えようとしたり、
少し無理なお願いでも引き受けたり。
何か言われたときも、「わたしの対応が悪かったのかもしれない」
と、まず自分を疑ってしまう。
信頼されたいという気持ちは、決して悪いものではありません。
でも、その気持ちが強くなりすぎると、
「信頼されたい」が、いつの間にか、「期待に応えなければ」
に変わってしまうことがあります。
「信頼されたい」が、「応えなければ」に変わるとき
生徒に長く通ってもらいたい。
保護者にも安心して任せてもらいたい。
これは、先生なら誰でも思うことだと思います。
けれど、「この人の要望に応えられなかったら、信頼を失うかもしれない」
と思い始めると、保護者との関係は少し苦しくなります。
断ったら「未熟な先生」と思われそう
若い頃は、「できません」と言うことにも勇気がいります。
何かを断ったとき、「融通の利かない先生だと思われないかな」
「ほかの先生ならやってくれるのかな」と考えてしまう。
だから、本当は難しいと思っていることでも、
「まあ、今回はいいか」と引き受けてしまう。
そして、それが積み重なると、だんだん苦しくなっていきます。
でも、信頼とは、何でも受け入れてくれることではありません。
先生自身が考えた上で、「ここまではできます」とか、
「ここからはできません」「わたしはこう考えています」
と伝えることも、信頼をつくる一つの要素です。
何でも「はい」と言う先生よりも、
この先生は、きちんと考えて判断している。
そう感じられることが、保護者の安心につながることもあります。
保護者との関係で苦しくなっているときは、
「どこまで自分が引き受けるのか」という境界線について考えてみることも大切です。
保護者対応と境界線については、こちらの記事で詳しく書いています。
「ピアノ講師の保護者対応がしんどいのは、対応が下手だからではない」👇
親御さんの意見に、自分の指導判断が揺らぐとき
ピアノのレッスンでは、先生と保護者の意見がいつも一致するとは限りません。
たとえば、保護者は、「もっと先へ進ませてほしい」や「もっと厳しくしてください」「子どもにこの曲を弾かせてほしい」と思っている。
一方で、先生は、「今はまだ次へ進まないほうがいい」
「もう少し基礎を整えたい」「この子には、今は違う方法のほうが合っている」
と考えている。
こういうことは、実際によくあります。
保護者と先生では、見ているものが違う
これは、どちらかが間違っているという話ではありません。
保護者には、家庭で見ている子どもの姿があります。
先生には、レッスンの中で見ている生徒の姿があります。
立場が違えば、見えているものも違います。
だから、意見が違うこと自体は、不思議なことではありません。
ただ、若い先生は、保護者から強く意見を言われると、
「わたしの判断が間違っているのかな」と揺れやすい。
わたしも、そんなことがありました。
こちらにはこちらなりの理由があって判断しているのに、
相手に強く言われると、急に自分の考えが頼りなく感じてしまう。
でも、相手が強い言葉で話しているからといって、
その考えが必ず正しいわけではありません。
自分がそう判断した理由を、もう一度確認してみる
そんなときに大切なのは、「自信を持たなきゃ」
と無理に自分を奮い立たせることではないと思っています。
それよりも、わたしは、なぜそう判断したのだろう。
この生徒の、どんな様子を見てそう思ったのだろう。
今、何を大切にしたいと思っているのだろう。
と、一度自分の判断を確認してみることです。
自分の判断には、どんな根拠があるのか。
そこを言葉にできると、相手の意見を聞いたとしても、
自分まで全部持っていかれにくくなります。
保護者の意見を聞くことと、自分の判断を手放すことは、同じではありません。
その場では言えず、あとから何度も考えてしまう
若い頃のわたしは、保護者の方とのやり取りが終わったあとに、
「あれでよかったのかな」と考えることがよくありました。
その場では突然のことでうまく言葉が出てこなかったのに、
あとになって、「あのとき、こう言えばよかった」と思う。
こういう経験をしている先生も少なくないと思います。
すぐに答えられなかった自分を責めなくていい
その場で適切な言葉が出てこないと、
「先生なのに、何も言えなかった」と落ち込んでしまうかもしれません。
でも、何でも即答できることが、よい先生の条件ではありません。
むしろ、大切なことほど、一度考えてから答えたほうがいい場合もあります。
その場ですべてを決めなくてもいい。
一度持ち帰って考える。
自分の中で整理してから返事をする。
そんな余白があってもいいのです。
経験を積んでいくと、この「すぐに答えなくてもいい」という感覚も、
少しずつ身についてくるように思います。
若い先生に必要なのは、「強さ」より自分の判断軸
保護者対応に悩んでいる先生に、
「もっと強くなりましょう」と言いたいわけではありません。
年上の人を前にしても堂々としていられることや、
何を言われても動じないことが、先生としての強さだとも思いません。
大切なのは、相手の話を聞きながらも、自分が見ている生徒の姿を見失わないこと。
だと思っています。
保護者の意見を聞く。
なるほど、と思うところは受け取る。
必要なら、自分の考えを修正する。
でも、すべてをそのまま採用する必要はありません。
「わたしは、この子の今の状態をどう見ているだろう」
と、一度自分に戻る。
その繰り返しの中で、少しずつ先生自身の判断軸ができていきます。
それは、最初から完璧に持っているものではありません。
たくさんの生徒と出会い、保護者と話し、ときには迷いながら、
「わたしはこういうことを大切にしたい」というものが、少しずつ見えてくる。
わたし自身も、そうやって先生になってきたように思います。
25年以上教えてきた今、若い頃の自分に伝えたいこと
今のわたしが、若い頃の自分に声をかけるとしたら、
「そんなに全部、ちゃんと応えなくても大丈夫だよ」と言うと思います。
当時のわたしは、もっと信頼されなければとか、
もっとちゃんとした先生にならなければ。
そう思っていたような気がします。
だから、保護者の方の言葉を必要以上に重く受け取ったり、
自分の判断より相手の反応を気にしたりしていました。
でも今は、信頼とは、何でも受け入れることでつくられるものではないと思っています。
意見が違うこともある。
その場で答えられないこともある。
「それはできません」と伝えなければならないこともある。
それでも、生徒のことを見て、考えて、
その子にとって何がいいのかを考え続けているのなら、
それは先生として大切な仕事をしているということです。
保護者の方と意見が違ったからといって、
先生として未熟なわけではありません。
その子を見て、自分なりに考えたことがあるのなら、
まずは自分自身が、その判断を雑に扱わないでほしい。
若い頃のわたしには、そんなふうに伝えたいと思います。
「どこまで応じるか」を、もう少し具体的に考えたい先生へ
今回は、若い先生がなぜ保護者対応で疲れやすいのか、その背景について書きました。
実際のレッスンでは、「では、LINEにはどこまで対応する？」
「振替は？」「月謝や値上げについて、どう伝える？」
「保護者から強い要望が来たら？」と、もっと具体的な問題も出てきます。
LINEやメール、振替、月謝、要望への対応など、
「どこまで応じるのか」という具体的な境界線については、
こちらの有料noteにまとめています。
「ピアノ講師の保護者対応、どこまで応じる？ LINE・振替・月謝・要望の境界線」👇
自分に合った線引きを考えたい先生は、必要なときに読んでいただけたらと思います。
